Med Gud som vittne-
-lovar jag att aldrig nånsin skjutsa nån i familjen nånstans igen.
Ni bara klagar.
Ni ungar är ju galna. Det var inte alls läskigt.
Skaffa glasögon, pappa.
För tusende gången, jag behöver inga glasögon.
-Ni överreagerar. Fråga vemsomhelst. -Visst. Buck?
Jag behöver inte alls glasögon.
Jag kollade synen när jag gick i fjärde klass och den är perfekt.
Du missade ju en stor skylt.
En ynka skylt. "Brotar Sluts väg".
Nej, det stod "bron tar slut här", pappa.
Jag har aldrig varit så rädd i hela mitt liv.
Jag trodde att jag skulle dö. Och till råga på allt, dö med familjen.
Hur ocoolt är inte det?
Vi körde inte hela vägen ner i floden.
Nära nog för att höra fiskarna hoppa.
Kom igen, pappa. Bryt ihop bara och skaffa glasögon.
Vad är du rädd för? Det visar ju bara att du är blind och gammal.
Pappa är inte gammal.
Han kan fortfarande göra allt som han kunde förr.
Du ser ju honom sitta där.
Precis som när vi var bebisar. Snyggt jobbat, farsan!
Har det slagit er att jag kanske visst läste skylten rätt och gasade ändå?
Nu ska jag visa hur bra jag ser genom att läsa "TV Guide".
"TV Guide."
-Så där ja. Tvivlar ni fortfarande? -Vem är det där på omslaget?
Raymond Burr.
Det är Delta Burke, pappa.
Raymond Burr, Delta Burke... Jag är knappast först att göra det misstaget.
-Nej... -Just det.
Var är fjärrkontrollen?
Glasögon, va?
Vad är det för fel på den här nu, då?
Det känns inte rätt att göra narr av pappa utan mamma.
Hon låg i matkoma när vi åkte, så hon borde vakna snart.
Jag är hungrig!
Hon är som ett urverk.
Det är väl dags att åka till Kakor och Kor igen.
Jäkla fjärrkontroll. Ungar, passa på att köpa batterier.
Hej...
Är Al upptagen?
Han har tänkt mycket om människans plats i universum på sistone.
Han tar nog en paus.
Hej, Al. Ursäkta att jag stör.
Jag tänkte att vi kunde se en match eller nåt.
Jag får inte titta på sport hemma.
Marcy tycker att det har dåligt inflytande på fostret.
-Så vad tittar hon på? -Chippendales.
Så där, ja. Sport. Gammal hederlig amerikansk underhållning.
Kvinnor tittar ju på vad som helst. Vi är kräsnare.
-Ja. Vilka spelar? -Ingen aning.
Okej.
Vi är strax tillbaka med veckans match från kubanska knatteligan.
Låter bra.
Och beställ vår sportblundersamling-
-med klipp som inte var roliga nog för våra andra 20 videokassetter.
Och nu: Dagens sportfråga.
Den förste att ringa in med rätt svar vinner hundra dollar.
Hundra dollar? Al, du vet ju massor om sport.
Du kanske vinner pengarna och kan köpa en nyare Dodge.
Glöm det. De här frågorna är så obskyra-
-att ingen som har ett liv överhuvudtaget vet svaren.
Vem var centerfielder i Chicago White Sox-
-i World Series 1959?
Det är ju Jim Landis!
Numret hittar ni längst ner på skärmen.
-Noll, nio, fem... -Vad är det med dig, Al?
-Kan du inte läsa det där? -Jo!
Det är bara för många siffror.
Nio, nio...
Hallå? Jim Landis!
Nej, jag är inte Jim Landis. Jag svarar på frågan.
Jim Landis.
Vadå "Fish"? Fish spelade inte baseboll.
"Fish" var en spin-off av "Barney Miller".
Var inte löjlig, varför skulle jag ringa till en fiskebutik?
-Du slog nog fel nummer. -Inte alls.
Jag såg numret lika tydligt som jag nu ser Bea Arthur på TV:n.
Det där är Fidel Castro.
Ärligt misstag.
Ingen har svarat på frågan än. Nån måste ju kunna det här.
Vi visar numret en gång till.
-Nu har jag det! -Jim Landis.
Stoppa pressarna! Vi har en vinnare!
-Mitt namn? Jefferson D'Arcy. -Det där är mina pengar.
Ledsen, Al. Du måste vara snabbare. Det är en ung mans värld.
Vad har hänt med dörren, pappa?
En ung man åkte igenom den.
Vad gör du, pappa?
Vad ser det ut som, älskling? Jag tittar på TV.
Stäng av ett slag. Jag vill prata med dig.
Men de ska ju ställa sportfrågan strax!
Det går fort.
Jag vill prata med dig om glasögon.
Jag behöver inga glasögon!
Nej, du vill inte ha glasögon. Och jag vet varför.
Du vill inte ha glasögon för du är fåfäng.
För att du känner dig gammal och ful.
Du vill inte bli kallad glasögonorm, tönt, uggla-
-professor, nörd, Poindexter, Magoo...
-Vad har vi mer? -Slagpåse.
Nej, det förknippar jag mer med blomkålsöron...
Försvinn.
Jag är inte klar än.
Jag ska berätta om en pojke som jag var ihop med i fjärde klass.
Han var väldigt stilig.
Tajt liten rumpa, stora blå sängkammarögon.
Och det här var i fjärde klass?
Han fick gå om ett år.
Pappa, vem har spelat i Celtics och kallades för basketens bästa avbytare?
-Frank Ramsey. -Tack, pappa.
Varsågod, älskling.
Hursomhelst så var den här killen toppen.
Han var populärast i skolan.
-Och en dag fick han glasögon. -Och du tyckte om honom ändå.
Gud, nej. Jag dumpade honom direkt.
Han såg ut som en idiot. Alla skrattade åt honom.
Det raserade hans liv.
Han hamnade på anstalt eller nåt.
Det är sorgligt, antar jag. Jag vet inte.
-Finns det en poäng med det här? -Ja, det finns det.
Om nån som hade allt att leva för kunde skaffa glasögon-
-så finns det ingen anledning för dig att inte göra det.
För att se är viktigare än att vara. Fini.
Du kommer aldrig att flytta ut, va?
Jag tror inte det.
Vi har en vinnare.
Svaret var Frank Ramsey.
Gratulerar till dagens vinnare, Bud Bundy.
Okej, då går vi och köper glasögon till farsgubben.
Varför då?
Så jag kan se ditt ansiktsuttryck när jag stryper dig.
-Jag kan inte... -Du måste!
Jag vill inte vara en Poindexter!
Slappna av. Många coola killar har glasögon.
Jag heter Wally.
Snälla, sukta inte efter mig. Jag är gift.
Bra, då finns det hopp för min bror.
Visa honom din styrka, pappa.
Kan ni se mig?
Ge mig glasögon bara!
Givetvis, sir.
Ni kan gå igenom våra otaliga hippa och trendiga bågar.
Mina, till exempel, är från vår Casanova-kollektion.
Och jag får mer brudar än min vän som har en kemtvätt.
Hör upp, barnen. Jag behöver hjälp med att välja bågar.
Jag är rädd att jag inte vet vad som är coolt längre.
Nu ljuger du!
Jag menar, titta på din skjorta, dina byxor och dina skor.
Det kan ju inte vara en slump.
Nej då, kläder kan jag, men jag behöver hjälp med glasögonen.
Hjälp mig välja ut nåt coolt men diskret.
Lita på oss.
Buck...
Tillåt mig att presentera mannen med den magiska blicken...
"Glajjan" Bundy.
Jag kan knappt tro att jag ser så cool ut!
Stolt ögonblick, va?
Det måste vara så här Redenbacher-barnen känner sig.
Kolla här, ungar.
"TV Guide", s'il vous plaît.
Där har vi honom, den store Raymond Burr.
Det är Delta Burke, pappa.
Delta Burke, Raymond Burr, staden Seattle. Vad är det för skillnad?
Vem vill åka i bilen med pappa-
-och läsa reklamskyltar från väldigt långt håll?
Wow! Får vi verkligen chansen att åka runt i pappamobilen?
Om vi träffar på tjejer-
-ta på dig solglasögonen och säg: "Du var mig en riktig heting."
Jag följer också med, men bara om vi kör förbi mina vänner-
-och du sticker ut tänderna som en häst och säger:
"Tjena, tjejer! Jag är Kellys pappa!"
Skäms ni plötsligt över att bli sedda med farsgubben?
Inte plötsligt, direkt.
Ni är hemska.
Ni stör er inte på mina glasögon, utan på att jag är lycklig.
Gör er redo för ett liv av elände-
-för jag kommer att fortsätta glädjas åt min nya perfekta syn.
Nu ska jag ut och åka-
-och njuta av skönheten som vår vackra stad har att bjuda på.
Om ni behöver mig så är jag på strippbaren.
KVÄLLEN DÄRPÅ
Ja, gullet. Jag tror att Grandmaster B-
-kan klämma in dig i sitt schema.
Vad sägs om fredag klockan nio?
Ja, tio går också bra.
Det behöver inte vara på fredag.
Då så. Jag ringer dig sen.
Men...
När fryser helvetet till is, då?
Hallå?
Se så, Dragartist B.
Nästan, Kel. Jag heter Grandmaster B.
Det var inte meningen att förolämpa dig, Gaggiga Gubben B.
Men jag vet nåt som kan muntra upp dig.
Blev du veckans kund på sex- och samlevnadskliniken nu igen?
Du är så rolig, Klockringare B.
Hursomhelst så har jag gjort lite research...
Eller egentligen pratade jag med tjejerna om hur ful du är-
-och det visade sig att naturen inte har spelat dig sitt fulaste spratt än.
Vi visste redan när du var nyfödd-
-att du, precis som pappa, skulle bli flintskallig innan 20.
Men du lär vara blind och behöva glasögon också.
För att du inte ska bli chockad när det väl händer-
-så gjorde vi en liten datorbild av dig i 30-årsåldern.
Jag skulle själv rita en bild av dig när du är 25-
-men jag har inget papper som är stort nog.
Skönt att pappa är hemma. Nu är det slut på elakheterna.
Läget, flaskbottnen?
En god syn är en förbannelse, ungar.
Man ser ju allting.
Som min bil. Har ni nånsin lagt märke till hur ful pappas bil är?
Man måste se den på rätt dag.
När solen glimmar mot rosten-
-och trasan som du använder som tanklock svajar försiktigt i vinden-
-medan bilen stolt bogseras mot sin destination.
Och sen har vi mitt jobb. Jag ska säga er en sak.
Folk som arbetar med att sätta skor på tjocka kvinnor i klänning-
-ska inte ha perfekt syn.
Jag såg saker på människoben i dag-
-som hade fått general Schwarzkopf att vifta med vit flagg.
-Och vet ni vad det värsta är? -Såg du din lönecheck?
Ja, men jag skickade tillbaka den. Det kan ju inte stämma.
Hursomhelst, varje dag klockan tre-
-ser jag en tjej som jobbar i aerobicsbutiken.
Hon flirtar med mig, jag flirtar tillbaka.
Det betyder inget, men det tar mig genom dagen.
Jag har alltid tyckt att hon var snygg, men i dag såg jag henne...
...och hon är 40 år.
40! Hon är gammal!
Du är ju mer än 40, pappa.
Ja, men jag är man. Det är inte samma sak.
Det är helt otroligt. Det är ingen tjej, utan en kvinna.
Tyckte hon om dina nya glasögon?
Vad bryr jag mig om vad en 40-årig kvinna tycker?
Och sen kommer jag hem.
Eller hem, förresten... Kolla in stället.
Kolla in möblerna. Kolla in bordet.
Vad fan är det här?
Det där är mamma, pappa.
Det är bara för mycket!
Och titta på mig.
Jag har ju rynkor. Jag hade inte sett dem innan.
Vad har hänt med min hjässa?
Jag är en gammal man.
Mitt liv är verkligen över.
Så där ja.
Jag mår redan bättre.
Al Bundy är tillbaka.
Var är fjärrkontrollen?
Se det här som en läxa, ungar.
Jag kanske inte ser särskilt bra.
Jag kanske kör ihjäl nån och kör ner i floder emellanåt...
Men hellre det än att se dum ut.
Vet ni vad?
Jag känner mig redan yngre.
Tänk att det var så mycket action i "Designing Women"!
Undertextning: Pablo Diaz Bernal